023的博客网

       最近事情比较多,可能是实习单位不忙,我才得以有心思关注身边的小事.

       最近寝室气氛有些怪怪的,G把自己孤立起来了,不大和我们说话,生活不规律,放任自己随心所欲,问她怎么了也得不到回应，林憋不住发了些牢骚，总算得到些回应，让我们悬浮的心好歹回到了原位，可以放心的继续往常的日子。她自己也疑惑着不明白自己究竟是怎么了，我有些担心，害怕她不知...

我是一个不会爱的人,因为我到现在也没有N,对于那些向自己示好而且自己欣赏的NS,,也没能把握住.现在我的心在疼,因为这是一个三,我错过了那个最适合的人,他现在是别人的N,当他在努力的表现着的时候我像个傻子,眼睁睁让别人把他从手里抢走了,因为我就是个石头,就像他说的那样我没有感情不懂得爱,不懂得为爱争取,为爱付出,所以注定了我什么也得不到.是别人错吗?不是,别人在努力追求幸福的时候,我却失明了,什么都没看到,当一切都摆在眼前,明明白白任其一步一步发展到了无可挽回的地步,我就是个不折不扣的傻子....

我温柔地看着这个世界，微微一笑，在心里默默念着：尽管不美好，我要学会包容；尽管困难多，我要努力克服；尽管还无知，我要虚心求教；尽管路途远，我要锲而不舍。也许别人并不在乎我，可我在乎自己，也在乎别人。

      实习3个多月,今天总算发奖金了,不多也不少,和项目组全职人员相比实在不能和多字沾边,相对其他我所认识的实习生而言却已相当满足.WXJ生平第一次领到靠自己双手挣来的报酬,激动万分,在QQ上和我神聊了整整一下午,直到下班时刻离开,她那样的激动完全在情理之中,因为人总会对第一次倾注别样的情感.

      捏着这样一叠钱,心底掠过一丝难以琢磨的欣喜,随之便消失无法追寻,一下...

       马上就进入第三年了,这或许是我身边绝大多数人学生生涯的最后一年,当然也包括我自己.接下来应该往哪边走呢?站在这个原点,旋转360度,似乎每个角度就潜藏了一条出路,却又若隐若现,看不真切.

      还不清楚自己究竟要去到哪里,不清楚前面的路将延伸向何处,既然想不清楚,那就这么一直走下去吧,相信内心的指引.

      大大，是我对现在同班一女生的称谓，起初也不知道怎么的，面对她一下子就叫出口了，谁知她异常惊喜，满脸疑惑地回问：“你怎么知道我这个名字啊？先前那些老朋友都是这么叫我来着，嘿嘿”，把我给乐得不行，原本不小心犯的一个错误竟然成了美事一件。从那以后，大大这个称谓就在朋友间传开了，还进一步发展衍生为众多以“大”为主题的标志性名号，当然不少都是私下几个圈内人士叫着玩，不敢当面冒泡，怕她发飙。
...

      那张满是委屈的枯槁的面容伴随着无法抑制而滚落的眼泪映入眼帘之时，我放佛失去了魂魄，后悔、愧疚、羞耻一脑门拥挤而来，不知所措、惘然若失，然而流泪显然于事无补，那是小孩子的幼稚把戏，我静静地看着这一切，搜寻所能做的弥补。

      准备好早餐，悄悄将鸡蛋剥好皮，让小朋友去交给她，希望这能稍稍安抚那颗被无情的命运摧残多年早已经伤痕累累的心。那是一颗坚强的心，命运的捉弄没有...

该走的人都走了,如果连玩都找不到人了,那就都散了吧.
最近真是找不到人了,以前凑在一起疯耍的人都不见了,消失之处不外一种,都忙于耍朋友去了,在这样的年纪这当然是最正常的选择,我们还这样凑在一起的不定有多少人心里正羡慕地发慌呢.要是也碰到合适的人选没准溜得更快，所谓聚在一起不过是没的选择的选择而已，可怜的人幸好还有一个地方会收留你。
我应该高兴才对,没有这些无谓的扰心的场合就可以专专心心做最想做的事情了,虽然很想玩,也喜欢和一大群人混在一起玩,可惜这样的场合早已不是心里想要的,就要勇敢地抛弃,你知道么?鱼和熊掌不可兼得,患得患失的最后结果就是什么也得不到.于是我告诫自己:两点间距离直线最短,做最想做的事情,走最喜欢的路线,已经没有精力分散给不相干的事物了，有想法便立马付诸实践,像疯子那样去奋斗,失败并不可怕,真正可怕是还没有尝试便已承认失败、接受失败，落荒而逃，你要当这样的胆小鬼么？
这个暑假里有条款如下：坚持实习，争取做得更多；坚持跑步，丝毫不可倦怠；坚持手绘，每天都有进步；理论结合实践，密切联系实际项目完善理论框架；不去跳舞、不去唱歌、不去杀人，至少不是和原先的那帮人去。
好吧，既然都散了，就散了吧，我要开始行动了！

6月21日，临近放暑假的日子，又有一群人走上毕业的征途。
室友已经急不可奈地想要回家，虽然并不知道回家要做什么，景观的师弟师妹已将QQ签名改为疯狂赶图的内容，对我们专业的人来说交图就意味着期末到了， CET-6也在今天举行，这个一年两次的考试，每次都在放假前向屡败屡战的人们施展淫威，尽管假期对我而言就像周末一样早已经失去了界限，可它每每到来之际，身边的人流更替总让我笼罩在低沉中。开水房前的摊位早成了校园里经典的风景线，伴随着夜里疯狂的喊叫声和BBS上留恋的言语，又有一大批人将要告别曾经熟悉的校园、熟悉的生活模式、熟悉的脸孔，踏上新的征程，在这里真诚地为他们祝福。
6月24日,临近放假的日子,一大批人已经踏上归程,抑货奔赴新的希望.
10年的老友ZK昨天中午离开了这个她呆了7年的的校园,10 年前我们就相识了,刚上高中的时候,巧合得很我们被分到了同一个班,后来大学又到了同一个学校,一直以来就是亲密无间的朋友,互相帮助、互相照顾，在那么多来自同一个高中的同班同学中，我们是联系最密切的。现在她离开了，离开了成都这座来了就不想走的城市，随之带走了我的归宿，老同学一个和离开，一些人告别学校进入社会，为了生计努力工作，一些人告别成都去到各处，为了或许还称得上理想的梦想。
前天是受位的日子，昨天是发证的日子，本科毕业时候类似的景象浮现脑海里，历历在目，宛如昨日。在这个完全可以预见的时刻等待明年今日自己的轨迹，似乎已然波澜不惊，然而伤感仍然挥之不去 ，为年华逝去而无奈，为希望渺茫而迷茫，为日子无趣而烦躁。

我为自己现在的生活状态而可耻．
　　为2.5、２、３、１６，这样一些数字落泪。
　　倾尽全力，我要改变这样一种现状。

今天去一家被别人称为大院的建筑设计公司面试了,感觉不错.
有两个本科同学毕业后一直在那里工作,听说待遇不错,就是特别忙、特别累，其中一位曾经将他的签名改为“原来一个月只休息一天也不会死人”，可见对于那里的人来说“加班”是和上班一样等级的正常作息。去之前给私人关系较好的强爷打了个电话，听他的口气似乎那里近来行情不大乐观，正有裁人的势头，但他们的网上明明写出了要招聘的广告，实际情形究竟如何，只有等深入体会后才能知道了。中午时候他打来一个电话，待我看到的时候已成未接，拨回去无人接听，过一阵再拨过去仍然无人接听，显然是故意不接，至于为何不接，没有站在他的立场我想不出来。
巧合的很，刚进大门就看到了一个熟悉的身影，同班的ZK正好也在那里等待面试，两个人便很开心地聊了起来，搞得前台的接待小姐很吃惊。包括我们俩，今天来参加面试的一共有6个人，另外有2个是西南石油大学规划专业的，另外2个是什么学校的也没听明白，其中有工作过的，有马上就毕业的，我和ZK是研究生在读。我是唯一一个从本科到研究生一直在建筑行业混，加上研究生阶段做过的那么多的实际项目，优势不言而喻。三个来面试我们的老总，一个结构的，一个建筑的，一个规划的，用大约40分钟的时间完成了整个面试。其他人都很急切地在表现自己，说话比较混乱，找不到逻辑，有时候会重复相同的话语来表达一个观点，却忘记了将内容拓深或者延展来更有力的表达，清楚了自己的有利地位之后，我变的很低调，不想太强势让其他几人有压力，不想造成一个太好的第一印象而给往后的表现埋下炸弹，低调便有了回转的余地。低调使我有些心不在焉，以至于自我介绍和回答问题的时候逻辑不是特别清晰，很客观的介绍了基本情况便打住没有展开讲述，尽量用最简短的话语讲清楚事实。讲完以后。老总们没有问问题，这让我很意外，因为我是唯一一个没有被提问的面试者。面试结束以后大家就各自回去等待邮件通知。
也许是去的单位不是特别牛的缘故，同去的人没有我想象的那般强大，似乎没有经过任何的波折自己已经胜券在握，太容易得到反而丧失了意义，这让我有些失落，与远远不如自己的一群人在一起竞争，一定程度上是对自己的蔑视，没有挑战性的事情，做起来没有劲头。另一方面也让我对自己充满了自信，原来茫茫人海里，我并不是差的那类人，以往交往的人对我评价大多比较好，自己仍然不满足，总以为与心目中的标准相去甚远而整天无助、担忧，害怕找不到好工作，害怕被别人踩在脚下而找不到自尊，原来真正能踩到我头上的人并不是那么多。
结果没有拿到的时刻，仍然不敢保证说自己一定会被录用，建筑不是自己的本专业，却是本专业中不可缺失的很重要的分支，现在做建筑也没有要以之为终身职业的打算，只是认定这是谋生的一条好道路，至少不会失业，不会是大街上最穷的人，而且有了专业的技术将来跳槽便不是难事。
应该认真学些什么东西了，在压力的迫使下，在实际项目的驱使下，找寻理论与实践的契合点，将完美作为标尺，完善自己。

2008年6月9日,曾经的记忆里这是高考黑色七月三天的最后一天,是刑场还是重生的预示?
今年的高考已经落下帷幕,中考逐随即摆上日程,明天我的小朋友、兄弟伙八戒就要踏上人生中第一个决定命运的舞台—中考。说到八戒不能不联想到考试，说到八戒的考试不能不想到头疼的数学补习，在我印象里八戒是个记忆力不错的聪明的姑娘，可每次的数学、物理成绩单上总是写着大约总分三分之一的分数，如果他们班有谁的理科不几个拖了后退，八九不离十那一定是八戒兄弟。为此，我很同情她，毕竟兄弟一场，看她落难，心里哪能不难受呢？MM则是心急如焚，打她刚接触数学开始到现在，十几年的漫长历史了，MM没少操心，每一次考试后每一个假期，补习数学是MM眼里我们两兄弟间唯一的纽带。前些日子电话里得知八戒数学卷子上的分数竟然超过了总分的三分之二，希望顿时像黎明时刻的到来，阳光普照大地，全家人都变得暖洋洋了。
在这个时刻，这个八戒即将登上历史舞台大展宏图的时刻，我真诚的祝愿，向各路神仙、各方菩萨请求，八戒是个好姑娘、一个好小孩，请你们保佑她吧，赐福于她，让她顺顺利利考上理想的高中。
2008年6月10日到12日，值得纪念的日子！

内心深处的牵挂 青涩而甜蜜
血浓于水的炽热 翻山越岭地呼唤
穿越了时空 跨越了界限
势不可挡
只为了知道此刻的你是否安好

内心深处的牵挂 勇敢而胆怯
从心底翻腾到嘴边 不知如何表达
像个初恋的少年 羞涩地遮掩
于是它乔装打扮
变成一道道搜寻的目光
变成一句句试探的话语
变成一次次琐碎的念叨
也许只是深夜里掖掖被子
也许只是过马路时牵着你
也许只是不知所措地望着你
也许只是看着你快乐时由衷地幸福

内心深处的牵挂 是得道的高僧
把邪恶变成善良
把怯懦变成勇敢
把嫉妒变成包容
把仇视变成友爱
把幼稚变成成熟

此刻的你,可有在牵挂着谁?

悠闲而恬淡的日子像断线的风筝,漂飘荡荡找不到归宿,自由却不安分.
项目总算完成了,实习仍未搞定,不知道将来要去向何方,离开的时刻眼看已经逼近.混乱的日子夹杂着忙碌,志愿者、新闻、心理培训、学软件，一个接一个划过，哪个才是真正想要的呢？
心连心的培训好专业，一个阶段接一个阶段，请的老师都是来自各地的心理领域的泰斗级人物，每一次培训都在正规的教室，比如第二次就在凯宾斯基的会议室，五星级的酒店确实不一样，另两次在学校阶梯教室。签到、联系方式、时间控制、课程资料，每一个细节都展现了组织为这个培训所做的努力，良好的互动让人乐在其中，进步飞速。第一阶段的培训已经结束，第二阶段即将开始，期待中。
今天到华西做了一天的问卷，关于震后病人心理康复方面的问卷，一位来自什邡的司机，地震时建筑坍塌被埋在废墟里7、8个小时后救出，一位来自绵阳的医生姐姐，余震时被慌乱中逃跑的人群撞击摔倒骨折，一位来自什邡的阿姨，地震时和家人在马路上散步，为躲避失控的汽车撞到花坛上骨折，一位来自什邡的阿婆，余震时惊慌失措随众人逃跑摔倒骨折。活着就是幸运，更加幸运的是他们还有乐观积极的心态。阿姨告诉我，政府、医院所做的一切他们已经很满足，和那些丧失生命、失去家园的人相比，他们是幸运的，他们没有抱怨的理由；医生姐姐告诉我，她很抱歉，在大家都奔赴一线尽心尽力的时候，她却不得不躺在医院里让父母照顾，占用的那么多人来关怀；婆婆告诉我，他们全家人都很好，只是那些没了的孩子让人心疼，天真的、可爱的、花儿一样美丽的生命就这样无声无息的离去了，怎么能让人心寒啊？司机大哥告诉我，他很幸运，被埋了7、8个小时能够被救出，完全归功于人与人之间最质朴的热情，感谢晚上10点钟冒着雨从废墟里将他挖出的救援者，感谢那位在家人用卡车把他转送到川医急救时一路为他们开道的警察，要知道在那种关键的时刻大卡车是根本进不了市区的啊！病房里那么多的人，每个人都有说不尽的关于地震的故事，然而灾难并未将他们困住，未来的希望是无形的引力赐予他们力量，在他们脸上写满乐观，写满了对生命的永不放弃。
未来的路很漫长，让我们一步一步来，总能寻觅到满意的归宿。

自小大人们就对消孩子们念叨:要有一技之长,同时还有有宽广的知识面,这样的人才能有饭吃.
自以为是的我向来不把大人们的絮絮叨叨放心上,只管按照自己的兴趣、心情顺其自然地接受书本上和生活中的一切信息，包罗万象地统统吸纳，像吃饭一般任其在脑子里搅和、反应，各种物理反应加上化学反应之后，就成为了现在的我，依然自以为是，对信息来者不拒。
地震的到来却让我翻然悔悟，专业似乎已经超越所有，成为首当其冲的元素，否则你就没有卖点，最终被社会遗弃。

我要逃跑了,逃离地震带来的巨大的恐慌,逃离别人为我设计的杂乱无章的轨迹,逃离这个我已经深恶痛绝的环境.
这条失却自我的道路已经消费了太多的时间,太多的生命,良心的谴责让我无地自容,我挣扎、我抓狂，巨大的失望与伤痛摧毁了所有的坚强，眼泪成了情绪最好的慰藉。
用QW的话来说便是我没有找寻到自己想要的究竟是什么。我想要的究竟是什么呢？或许我真是不知道，在这样一个被人流充满却又孤独漫天的世界里，驾驶着小舟浪迹于浩瀚无际的由时间与空间胶结而成的混沌中的我是否已经被岁月击败，垂垂老矣？所以才会迷失、才会无助？
可是我又是为何迷失，为何无助呢？我不知道。

昨天是地震灾难发生后的第9天,是全国哀悼日的第二天,也是我的第25个生日.
起床时收到林的一条信息,匆忙赶到外面加入到药品募捐的队伍,晚饭时,一个老朋友约我出去吃饭,中间他说有点事情跑出去了,过了好久才拎了个蛋糕回来祝我生日快乐,并为在这种时刻不能好好的庆祝生日而抱歉.其实这已经大大超出我的预料了,早已习惯将自己隐藏的我多年来都是一个人到食堂买份平日爱吃的菜算是庆祝,进大学后会和室友一起到超市买些东西小小开心一下,研究生后,大家对此越发在乎,搞得正式多了,买蛋糕,外出吃饭似乎已经成为了大家都庆祝生日默认的程序.今年很不幸运,阴历生日的那天发生了让全国人民揪心的地震,身边的人更是在余震的淫威下惶惶不可终日,阳历生日是全国哀悼日的第二天,于情于理都不应该庆祝,于是我打算回到最初的状态,一个人到食堂买份平日最喜爱的菜悄悄的过.
拎着蛋糕我们来到了室友的窝,几个人躲在棚子里点蜡烛、唱歌、许愿、吹蜡烛、分蛋糕、吃蛋糕，做游戏，还收到了一个首次见面的男生的礼物，虽然只是个很普通的毛毛熊，仍然好开心，还有几个朋友发来的祝福，原来有朋友的日子是这样的美好。
对不起，亲爱的同胞们，在这样的日子里我在庆祝生日，我并没有忘记灾难夺走了你们生命，没有忘记你们为了救援匆忙地工作超负荷的忙碌于各个岗位，没有忘记全国哀悼日里那些催人泪下、激人奋进的场景，没有忘记历史巨轮的前进和我们肩上担负的使命，因为我们还活着，所以有责任更好地活着。
借用林的一句话：忘记该忘记的，记住该记住的！
为中国祈祷，为亲爱的同胞们祈祷！

昨天下午和几个同学到南站红十字会做志愿者,为灾区人民贡献自己的一点点力量.
那里人很多,大部分是从成都各个学校赶来的大学生,也有少部分市民,凭借着对灾区人民的一片热忱大家汇集在一起.肿瘤医院进门的通道两侧顺延道路停着各种车辆,送来捐赠物品的面包车、小货车、大货车、私家车，等待运送货物到灾区的各种货车，这些车身上都贴着各式标语“众志成城，抗震救灾”等等。有各家公司送来的集体捐赠品，有单个家庭送来的物品，更有几个小学生手捧一个红色捐赠箱将在路边募捐的钱物送来，一位年过六旬的老爷爷叫儿子专程驱车一个多小时到简阳购买矿泉水、方便面、棉被等物资来捐赠……货车送来的还有来自甘肃的物品、来自台湾的物品、来自重庆的物品……在这个小小的地方我看到了整个国家的影子。热心的志愿者，热心的市民。
红十字会的小院内热火朝天，下车、装车忙得不亦乐乎，志愿者们分成小组排成几列传递接力，一箱箱药品、矿泉水、方便面、口罩、饼干，一袋袋大米、一床床棉被就这样从一双手传递到另一双手，饱含深情、充溢关怀，从一个不知名的热心人手里跨越千山万水最终到达最需要它的被救者手中，它就是一口氧气，一个生命，一种力量，最终汇聚成强大的阵队，战胜灾难。
这里都是热情似火的人，然而光有热情似乎并不能赶上时间就是生命的刻不容缓。时间就是生命，效率就是时间，专业就是效率，专业、专业，我们需要的是专业的人才，在这里业余的人不知道如何统筹、如何安排，东西堆放无序，车辆进出失控，人员职责不定，管理责任不实，都是指挥者，都是全才，最终变成没有指挥、没有命令，在混乱中浪费时间、浪费劳动力、浪费生命。
呼吁政府、呼吁红十字会，注重人力资源调配，呼吁各位热心人士，尽力之时多多统筹，多多安排、协调。

遭遇地震了,在我临时改变计划提前回到学校的第三天,难道我的归来仅仅是为了迎接这场灾难?
依然清晰地记得脚下胡乱晃动时的无助,楼道里弥漫的灰尘伴随着哐哐地撞击声,不顾一切尖叫着冲出楼道的同学们,衣衫不整的,用被子裹住身子的,混乱的拥挤一团,有人眼里已经含着泪花.回头望着眨眼间化作地狱的宿舍和还在拼命往外冲的人们,恐惧瞬间蔓延,原来生与死竟是如此的一线之隔.
余震不断,大伙都住在露天广场和草坪上提心吊胆,谁知道下一次逃命会何时发生?天公不作美.阴雨连绵,气温下降,三个晚上搬了三次家,伴随着一次又一次条件反射般的逃命,我们仿佛是在游击战,好歹一切总算过去,朋友和家人都很安全.
为离开了的同胞们默哀,好好活着!

再过10天就是我第25个生日了,标志着我在这个世界上混了已经整整25个年头,而在这余下的10天内要做些撒子呢?
恢复恢复体力,调整调整心态是肯定少不了的,3G篮球赛的事情是不能马虎的,手绘与协作不能放松,准备新一轮的实习也在规划之中.恩,就是这样的,不能没有计划,没有安排.
最近越来越爱说废话了,可真不好.

回来以后很好,很亲切,所有的老朋友基本上都见过面了.明天我的学生要过来请我吃饭,过几天可能要去高中同学家里耍,他们搬新家了,我还负责研究生会篮球赛的宣传,也可能要帮着聂浩他们做这个项目,又是竞标的.
不管怎么说,这段时间还是要感谢你们,还有你们宿舍的和办公室的那么多人,大家都很照顾我,欢迎他们有空来CD的时候来找我,乐意当向导.
如果有空我应该会再来,可惜去不成华山了,那个向往了好久好久的地方.

今天就要离开成都去西安了,原打算一个人悄悄地就离开,可是朋友们说要送别一下,盛情难却就一起小聚了一下.感谢他们.
来的人不多,一共8个，2女6男,算上自己有6个是同班同学,这其中5个是本科到现在的同班同学,多年的战友情确实非同寻常,另外两个是舞队的朋友,也已是相当熟悉的人了.先是到北门外我常去的子耳朵吃火锅,然后去水吧玩,因为人数较少就没有像先前那般杀人等等,而是像知心姐姐聊天那样的,把生活中、学习中的一些问题提出来大家一起讨论、交流，虽然有些内容相对限制级，由于大伙都本着求知的态度就没有觉得滑稽什么的呢，也许KK会有些不习惯，渐渐地她应该就能改变这种态度了。很喜欢这种讨论方式，能够从别人的立场，尤其是男生的角度来看待问题。
很多时候我们迷惑、愤怒、诧异，其实仅仅是因为没有理解、没有预先知道，发生了我们料想以外的事情，于是情感上我们无法接受，待事情已成定局之时，时间将我们带进这个既定的情景之时，我们学会了接受，接受在无法改变现实的情况下改变自己，这也许就是长大的过程。
我是一个怀旧的人，每每离别之时心口就堵得厉害，全身上下被一种低沉沉地情愫包裹，然而对未知的渴求却让我激动，狂跳着的心左突右击妄图寻找一个突破点，冲破这层挥之不去的低沉。这种状态一次次在我身上演，没有终止，这次亦不例外，幸而杨他们要去火车站送我让我对车站这个满载着离开与新生的场所有了些须期待，明天早晨与涓涓在毕业后的第一次见面让我对西安有了期待，即将展开的新鲜的生活让我对未来充满了期待，难道这就是往日经常挂在嘴边的所谓希望？
希望毕竟是美好的！再一次，感谢亲爱的朋友们，感谢XG，PT，YJW，WCJ……感谢KAKA，cici,keke,NH,GM,QW,OO……

很多名人私下、公开都曾有这样的感慨 :再苦再累,当台下掌声响起的时候便一切都值得了。那么多的观众与你一起感受心脏的每一次跳动，相信任何人都会为之感动。然而事实上，由于各种各样的原因并非每一个舞者都能拥有这样的荣耀，也许精彩无限的舞蹈都可能请不到一个观众捧场，更何况绝大多数人都不过是生活中随处可见的平凡舞者。
一位朋友曾经告诉我：一切都是从形式开始的。对此，我迷惑不解，他的解释则是：人的认识都是从感性到理性，如果不关注便不能知道，正如帅哥、美女更能引人注意一般。细细想来确实是这样的，芸芸众生，如浩瀚大海，无边无际，哪有那么多工夫一一细致了解，于是，外在的被称为形式的东西就成了表现者苦心孤诣下工夫的武器以及伯乐睁大火眼金睛寻觅的重点。一个人的所做所为很可能就成了别人评判的标准而其内心真实的想法却往往被忽略,这应该算得一种误区,即便一个百万富翁细心化装后,也可把自己说成流浪天涯、食不果腹的乞丐，外在的东西，不深入了解有几人能识破呢？形式的东西是那么不可靠却实在是相当强大，不可不重视。
当一个舞蹈者翩翩起舞之时，有多少人能探悉他/她的真实的内心呢？寥寥无几，当然别人也没有这个必要更没有这个兴趣，同样，舞蹈者并不会在意观众真实内心，只要瞬间的掌声、瞬间的热烈便已足够，这本来就是形式的交流亦或交换，所以有观众当然更好，即使没有也请不要灰心丧气，舞蹈吧，醉心于自己热爱的事业，专注于自己真实的内心，憧憬于理想里的希冀，哪怕是在没有观众的舞台上！

听到这个消息的时候有些诧异,隐约夹杂着些失落,不经意间失去了很多,也或者准确地说是因为无所获而免去了一些伤害,生活从没有假设、如果，也没有排练，有的只是一往如前，带着遗憾的美好兴许更让人怀念吧。

离毕业还有一年多一点点的时间,上一轮毕业似乎还在昨天,新一轮毕业扑面而来,即将毕业同学天昏地暗写毕业论文的情景更将毕业让一主题天罗地网般将我围起来.从哪里来,又将到哪里去呢?比我们高一届的师兄师姐们似乎已经尘埃落定,一年以后我们是这样的状态,而这之间的一年,扑朔迷离,多少坎坷,多少跌宕,我们拭目以待吧.
本科同学三分之二选择的工作,其中绝大多数选择了设计行业,其他的也与原专业有着或近或远的亲戚关系,剩下的人中的过半在学校享受着研究僧的生活,转眼毕业已经箭在弦上,新的岔路口,新的选择,何去核从?半里大部分人仍然将设计作为择业的首选,地产界也不乏人选,昔日校园的里游荡者也已全部转向了实习或工作,大有方向已定之势,我仿佛感受到了飞速射出的弓箭劈开气流扇到脸上的飓风,从身体到内心的震撼.
开学到现在,一月有余,学习的间隙思考着未来的走向,到现在基本有了结果,细说如下.设计作为今后的主题,或许会成为永恒的主线,心理学是我的梦想,它将成为这条主线不可缺少的辅助线,所以老师是一个理想的职业,可惜现在两方面的专业水平远远不够,我需要社会的磨练,需要提高专业水平,以免误人子弟,内心愧疚.从现在开始我要为了设计奋斗,2010年即本科毕业四年后我要拿到注册规划师的资格,这是以后所有工作的资本,现在所在的学校虽然不能用烂来形容但绝对与好毫不沾边,一路走来,习惯了优越地位的我如何忍受?所以惟有这种方式能够弥补过往7年的差距.毕业5年内有3件事情必须完成:证书、结婚、宝宝，如果还要加一个额外的那就是考博士，别人都说女博士是什么第三类人云云，管它呢，别人爱怎么说怎么说去吧，自己开心才是最大的胜利。所有这一切都是为了以后的教师生涯打基础，我要做好老师。有机会我还要进心理学专业系统地学习这一学科，当然不可能再从医学那个角度来学习了，解剖什么的断然不敢尝试，大致也没有必要搞那么严肃的，为了教学而来的心理研究搞得那么深入岂不太费心思？呵呵
10月的样子估计就要进入找工作的状态了，此前的时间是用来恶补专业的阶段，比如说注册规划师考试四大本书的内容，比如说CAD、PS、SU、PPT这样的专业绘图软件，比如说手绘、对手色彩、总图的把握，比如说交流、谈判技巧等，设计也是不断与人沟通的过程对甲方要明确对方意图，对团队要安排任务，交流设计意图以及激发上进心，要做的事情很多，做的事情越多，收获越多，心就越实在。曾经有人说我，一门心思全在做事情，搞得自己这么忙的，难怪找不到男朋友？当即险些晕死，这些个没有必然联系的吧。
同学说我想法太多，到时候可能什么都做不好，我当然明白其中的厉害，理想终归是理想嘛，连想都不会去想哪还会有行动的方向呢？有想法了，全心全意努力争取过了，就算没有达到又有何妨呢？自己开心最重要咯，因为我是在演绎自己的生命，我对自己人生的定位又不是商人，不用这么斤斤计较的。
废话这么多，话总会化掉，要行动咯，霍霍！

原本以为要经过一场恶战,哪知道其余两人说出种种事由,谁谁要来啊,谁谁怎么样怎么样拉,反正暗藏的意思就是,走吧,这里没有你的空间,不要打小算盘了,这竟然让她醒悟了.一天之后小M自己提出要让位了,一场蓄势待发的战火如此迅速就落幕了,先前排演的种种策略都未派上用场,大大浪费了表情,真扫兴.
这一仗赢得太容易,反倒失去了滋味,这个一度暗潮汹涌的空间又将恢复沉静,死一般的沉静,仿佛冰川时代的降临.不喜欢这样的死板,这种生活空洞无味,需要新的元素来打破.

据说今天小Z忍无可忍就和她现阶段最好的朋友一起编了一个故事,即今天的故事新编(一).
每年的3月底4月初是所有研究生新入学者继年初考试之后的第二次紧张的时刻,因为全国所有高校的研究生复试就在这个时候了,只有过了这一关,那你才能算是真正被你中意的学校接纳.这给了我们灵感.
传说两年以前,L出来咋道之时(即来参加复试),阴差阳错地来到小Z的寝室借宿一宿,小Z心软,见她一弱小女子,人生地不熟,到哪里住都不如住宿舍好来着,便将自己的床铺让出,自己与同学挤了几个晚上.L也是好人,请了大家FF,后来两人成了好朋友.
由此这就成为了一个题材,故事就在这个大前提上展开.
孙悟空拔下一根猴毛,吹口气,便幻化为小M,她是L的亲戚,今年考上CD的某专业,前来复试,面临着L两年前相同的状况,幸运的是她有L这么好的一个亲戚姐姐,因为L正好回家空出了床位,这不正好合理配置资源了吗?小M也是造化非一般之人,成绩奇好,本事超高,被导师点中,要提前收入,留她在身边开始实验,有多少年轻学子能有这样的荣幸呢?少之又少,可见她确非凡人.
话说小M将于本月底到来,在此之前有个问题不能不解决,L的床现在被一人小W鸠占雀巢,不愿还位.此人也非一般之辈,画出清纯可爱的模样,装出被人抛弃、无家可归的惨状，掩饰一切丑陋骗取了L的同情，原本以为到了时候自然会收回位置，谁料事事多磨啊。再说此人，偶而说说小谎、做事丢三落四、不做清洁、不尊重他人、丢掉了公共财产还装出无知无罪的模样，激起了民愤，是的，在这里他是格格不入，不是别人不愿意接受她，是她实在是一另类，俗话说物以类聚、人以群分，本来就不应该混到一起，就像水火不相容，何必强求呢？
欲知后事如何，且听下回分解。

这一刻,我情绪低落.
刚才接到本科室友电话,她在坚持三年考研之后终于如愿以偿的考取了CQ大学城市规划专业,真的要恭喜她了.第一年她备考本校,几分之差未能如愿,第二年转战CQ大学,英语2分之差再次与梦想失之交臂,第三次,造物主终于有感于她的诚意将幸运石降落到她身上,于是，她也就成了我们班级里第一个勇敢、成功地跨出CD的第一人。恭喜！！！
别人的故事总能给我些许启发，正所谓士别三日当刮目相看，不能从一个阶段、一件事情就轻易地判断一个人，事物会发展，人也会发展变化，只要是努力向前，总结自我，不止步地向着好的方向前进，那最后的结果一定不会让你失望。回想曾经她考试之前我们作过的一些预言，她名落孙山时我们的坦然镇定，是的，对于她一心考取CQ大学的举动全班没有一个人报以希望，甚至夹杂着淡淡的轻视，认为她大有不自量力的狂妄。然而，事实证明了执着的强大力量，证明了众人的鼠目寸光，暂且不管她为此付出了多少时间，多少精力，不可否认她成功了。试问其他那些在这个目标面前虚荒一枪的同学们，当然也包括自己，在过去近两年的时间里，有的读研，有的工作，都有些什么成就或者值得称道的呢？我无意贬低任何人，只是想说明，能够这样执着地完成一件事情，这种精神让故我感动。
另外一件事情，则是真正让我情绪低落的主要力量。现在做的那个项目，老师分配任务不清楚，时间安排不明确，也许不是他的分配有问题，而是我们交流出了问题。师妹没有做过实际项目，做出的东西实在难以拿出手，这远在我意料之外。而自己则是夹在两人之间左右为难，问太多了吧，老师懒得搭理我，不回QQ消息，不接电话，师妹更是懵懵懂懂，还把上课、调研等事情摆在首位，完全不理解实际项目与课程项目区别为何？曾几何时，我也是这个样子，所以能够理解，但是老师不能理解撒，他所关心的绝对不是这些，他要的只是结果，就仿佛商人追逐利益的本性所在。前两次一个人去调研的颠簸，一个涉世未深的女孩子跑在陌生的地方其潜在的危险谁来负责，这也让我想到了鸟机撞车事件，不免替自己感到悲哀。现实却偏偏不让我自怜，但是我有自尊，容不得别人不把我当回事，至少要让我感受到作为一个人应该有的尊严，不卑不亢是我的信仰。凭什么不回信息，不接电话，敷衍了事，也行，就这样吧，怪也只能怪自己对现状认识不理想，做事缺乏执行力，改善一下吧。
是的，室友经过三次尝试终于实现了梦想，而现在我正处于她曾经所在的不顺阶段，站起来吧，回头看看，看下哪些是做的不到位之处，反思反思，要相信自己，机会还是有的哈。

因为专业的缘故,不可避免要与图纸打交道,而一切的基础则是美术,包括素描、色彩、电脑绘图等，对于美的认识更是贯穿始终的灵魂。由于坚持了很长时间都找不到何所谓美，本科时候对专业灰心丧气，甚至有些到了自暴自弃的程度，阴差阳错，终究还是未能摆脱这个旋涡，反而越陷越深，不能自拔，显然，现在专业成了我绝对不会放弃的追求。
开学以来便闭关修炼，一心一意为着实习，为着工作努力，班级里、学院里、学校里、舞池上酥油曾经在我生活中充当过重要场景的圈子，仿佛行船时候两岸的群山，逐渐退向身后，越来越远，被新来的美景取代，而不留下一丝痕迹，似乎就是一个转来转去始终没有寻找到目的地的迷梦。而现在，我身边的人少了，但是思想上，精神上，有那么多的先知与我畅谈，教给我很多不曾了解过的哲理，完善了知识体现，最为欣慰的还算手绘工夫大有长进，唤起了我对专业的兴趣，树立了人生的信心，证实了亘古不变的真理：凡事只要认真，只要肯付出就一定会有收获。
走在自己的路上，辛苦也是甜蜜的。

对于最近几天成都发生的事情,除了"惨烈"我实在找不出更好的形容词.