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突然好想妈妈，每次情绪不太好的时候都会想妈妈，想家，我在为自己寻找依靠吧．
人是情绪化的动物，明白这个道理却仍不能控制自己的情绪，不能将它运到实际生活中，仍旧按照一贯的风格做事，不管面对什么事，什么人，这样不好的，得罪人了都无可奈何，可是没有办法改变自己啊．
昨天看了一整天电视，其实并不好看，甚至可以说是很垃圾的，结果还是把原本计划来写论文的时间打发在电脑面前了．无聊吧，可我能做什么呢，盼望时间赶快过去？过去后又能带给我什么了？什么都不会有的．我在寻找一种状态，可以每天开开心心，规律的生活，安心的看书，掌握自己的情绪，清楚自己在做什么．或许这也是我进大学以来一直在追求的状态吧，而如今我还是没有放弃，不知道会不会成功，只是一味固执的不愿意放弃，会有结果么？不管咯，让时间去证明吧！
经常会觉得一阵阵孤独，曾经所用的办法是找朋友聊天，现在再用这种办法却似乎失去效果了，换为给家里打电话，其实就是想说说话，像是在找一个安静的地方，存放自己．是人都会这样的么？曾经问过妈妈她像我这么大的时候在做什么，妈妈回答的很爽快：＂做活啊，要不然哪有饭吃呢？＂这样我就得到一个结论：忙就会赶走孤独．于是我努力的让自己忙起来，近来这个办法渐渐失效了．就算有很多事情可以做，也会莫名其妙的静不下来，感觉好空虚，除非明天要交作业，或者就要考试了才会跟上大家的步伐做一些该做的事情，也只有那个时候才会觉得自己是实实在在的生活着．不晓得别人是不是也和我一样．
顺其自然吧，时间会告诉我所有答案的．
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还有半个月就要放假了，不过放假前有好多事情要做哦．一个设计，五篇论文，还有三门考试，对了还有模型，这整个一学期的成果就在这最后集中完成，真不知道以前都做什么了，呵呵．
我盼望着放假．前晚妈妈打电话来催着我一放假就赶快回去，我知道他们都很想我，我也很想他们的．挂了电话兴高采烈的把电话内容回味了一遍，那种高兴劲一直维持到今天，也成了我完成那么多作业的动力．我还要去看姐姐的快半岁的小妹妹，我还没有见过呢，我的亲爱的小侄女．回去还可以见到好多好多同学，至少一年没有见面了，聚在一起又有的玩了，每个人都在变，他们变成什么样了呢，他们眼中的我又是什么样的呢？还有我的伟大计划，寒假里一定要完成的，以便要开始我的新生活．
圣诞临近了，新年也来了，考试到了，期末不远了，寒假来了，我可以回家了．一个结束，一个开始，周而复始．
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不知道为什么会一阵阵觉得空虚，估计是因为很久没有做什么事情了．国庆以后就过着一种安逸得会被曾经的自己唾弃的生活，时间在不知不觉间流走了，再也不会也不可能回来，却不知道自己有了什么长进．周围的人在临近毕业的氛围中更加迷茫，打着找工作，考研的旗号冠冕堂皇的继续逃着一节又一节课，大喊着失去的四年什么都没有得到，把大部分责任归于学校的失败，却不能承认自己的不足．从年龄看已经是大人的人还没有学会从自己身上寻找原因，我只能说教育的失败，为自己悲哀，尽管苦苦挣扎，我还是没有足够的定力经受住环境的影响，在过去的三年多时间里有所得也有所失，而似乎失去了的远远超过了得到的．已无法辨别恒心，毅力，坚韧，激情在什么时候与我告别了，追求安逸成了生活的主题，对时间的把握也成了计划赶不上变化的最好验证．这就是大学么？这就是长大么？这就是现实么？这就是人性么？没有了别人的督促就将懒惰的本性暴露无遗，再有棱角也会在大环境的作用下被磨圆不少．有时候真怀念高中，特别是高三．我不想活在回忆中，总试图抓住现在，一次又一次尝试后，才发现成功的几率好低．工作了的人却告诉我他们老怀念大学里的生活，说不清楚究竟为什么，或许就是为了那种感觉而已．我怀疑他们对大学的怀念就像自己现在对高中生活的怀念，这样继续下去，岂不成了总愿意活在回忆中么？我不想这个样子，那就继续尝试吧，哪怕还是会一次又一次的失败．
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